Він і Вона

Група, учасників: 26
2015-06-22 12:51

Що потрібно чоловікам від дружин?

Ви думаєте, що від гарних жінок і хороших господинь чоловіки не тікають? Тікають, ще й як. Ви вважаєте, що за чоловіком потрібно доглядати, як за малою дитиною чи калікою і тоді Він нікуди не дінеться, бо йому занадто комфортно? Ні, ви помиляєтесь. На мою особисту думку, чоловік – це рівноправний член родини, який має стільки ж прав і обов’язків, як і дружина. Ви ніколи не замислювалися над правдою життя: «І чому у таких гарних сім’янинів жінки – стерво»? Аналізуючи велику кількість знайомих мені пар, можу зауважити, що:
1) чим більше чоловік вкладає «себе» у родину, тим більше він «прикипає» до неї душею;
2) чим толерантніше дружина «виносить мозок» чоловіку (увага! це робити потрібно), тим краще чоловік розуміє потреби родини без сварок;
3) чим справедливіше відноситися до успіхів і промахів чоловіка, тим більше авторитет жінки в очах чоловіка;
4) яскравий (а не систематичний) секс - важлива річ для подружжя.
Ви думали, що чоловік, як те дерево: полити, удобрити, обігріти, як сонечко, і Він пустить коріння на віки вічні? Так, Він хоче саме цього, але чи насправді це йому потрібно? Ні. Чоловік не дерево. Чоловік – самець, мисливець, якому просто необхідні досягнення на життєвому шляху. Тримати в тонусі, ставити цілі з перешкодами, стимулювати – ось, що потрібно чоловікам. Крім того, я б навіть сказала, що чоловіків потрібно «тримати на повідку», але вони не повинні про це здогадуватися: «нашийник» не повинен тиснути, а «повідець» повинен бути досить довгим і прозорим. На це здатні мудрі жінки, які розуміють, що разом жити довгі роки, це не брід перейти. Ви скажете, що кохання в родинні – запорука єдності. А я скажу, що не бачила жодної родини, в якій подружжя прожило багато років/десятиріч і кохання б в них було, як у перші роки одруження.
16

Коментарі 51

  • 2015-06-22 13:04
    Погоджусь з кожним словом)) 
    + не потрібно на себе брати занадто багато обов'язків, вважаючи, що чоловік втомився/йому нема коли/а нащо, я й сама можу. Чим більше він бачить свою небхідність, тим більше стверджується як чоловік, і тим більше бачить у вас жінку. А ми усі такі ніжні і безпомічні створіння ;)) 
     
    А взагалі, як можна створювати таку компроментуючу тему і розказувати усім жіночі секрети?))
    • 2015-06-22 13:06
      А вы думаете, что многие женщины на такое способны? нееет! многие женщины готовы голыми руками передушить всех соперниц, лишь бы вот "это недоразумение" было рядом.
      • 2015-06-22 13:19
        К сожалению, у нас все еще живет стереотип, что быть одной - это позор, вот девушки/женщины и держатся за что попало обеими руками.
        • 2015-06-22 13:21
          да это даже не столько стереотип, сколько физиология + ментальность. (
        • 2015-06-22 13:22
          Мне очень понравились слова в одном фильме: "покажите мне саааамую красивую женщину, а я покажу кому уже надоело с ней заниматься сексом" )))))
          • 2015-06-22 15:49
            Це ви дуже вірно сказали. Але мало розуміти як поводитися з чоловіками, це ще треба вміти робити. Я ось добре представляю яким повино бути спільне життя, а ось втілити це в життя неможу. Думаю, це проблема багатьох жінок: знають як, але не роблять...
  • 2015-06-22 14:42
    Таня, у вас як завжди «не в бров, а в око». Згодна з написаним. Ось тільки на практиці виконати це доволі складно, особливо якщо з дитинства закладений стереотип «прибрати/ нагодувати / попрати». Сім’я – це праця з обох боків.
    • 2015-06-22 14:57
      О, да + с улыбкой и не жаловаться)))
  • 2015-06-22 16:21
    Чому ми, жінки, не вміємо поводитись з чоловіками, аби ті не зраджували, любили нас і наших дітей? А тому, що в багатьох з нас немає "живого" прикладу. Скільки розлучених пар, через різні причини. В основному коли когось щось не влаштовує люди розходяться, бо нас не вчили шукати вихід, компроміс. Ми не знаємо як розмовляти зі своїми половинками. Мені здається, що у старших класах потрібно викладати якісь основи психології, різицю в мисленні, поведінці чоловіків і жінок.
    • 2015-06-22 16:24
      Я тоже много об этом думала и также считаю, что правилам поведения в семье, так же как распоряжаться деньгами и воспитывать детей нужно хоть как-то обучать в старших классах. Ну хоть какую-то основу дать.
      • 2015-06-22 21:33
        Згідна із вами, потрібно закласти основу, а то уявлення якесь далеке майже у всіх є, але реалізовувати це на практиці не завжди вдається
    • 2015-06-22 21:40
      А мне так кажется, не нужно уметь или не уметь как-то по особенному относиться к мужчинам , чтобы они любили или не любили нас и наших детей....просто это все не то тогда выходит...понятно, что что-то нужно терпеть, где-то идти на компромисс, но только если с этого будет хоть какой-то толк или успокоение. А просто ущемлять себя или его не стоит, что же это за жизнь-то такая будет в тягость??? Я вот долго ждала своего пока он исправиться (не хочу писать всю историю), терпела, плакала в подушку, говорила с ним, он обещал, шла на уступки...2 года до того как стали жить вместе и два года после рождения дочери...и только потом меня осенило...на фига??? на фига я должна за него держаться???? если ему не хочется по-нормальному....то чтобы я ни делала ничего не выйдет. тем более все это время видел, что я жду, терплю, уступаю, верю, доверяю, от него (как он думал) зависим...потом просто в миг поняла, правда очень долго оно копилось все....а потом бах и поняла...не нужно так...жизнь одна!!! лучше я буду одна...пока одна....и дождусь нормального, настоящего мужчину, с которым будет проще, которому будет хотеться уступать, если это будет необходима, но при этом не сидеть и выжидать, что что-то измениться, надеяться на что-то, а быть уверенной, что моя уступка не навредит ни мне, ни моим понятиям, ни чувствам....что все только к лучшему....лучше я перетерплю, перемучаюсь, пусть мне будет тяжело, очень тяжело....но я его дождусь...найду...но хвататься за что попало не стану! любите себя женщины, уважайте! естественно все в пределах разумного, на голову лезть тоже не нужно. все должно быть в меру. ведь тоже глупо, когда баба полная дура или истеричка или типа того и требовать от мужика нечто...хотя и таких случаев полно)))и живут и терпят, или даже не терпят, а для них это норма....Вобщем либо половинка либо нет...либо торкает человек либо нет....и главное все не испортить бытом...делайте чаще празники, приятные мелочи. не живите по типу "день сурка"...и любите себя! Уважайте! не бойтесь терять, если это не "он". ни одна женщина не пропала без мужика. Простите, если что-то не так...
      • 2015-06-23 12:18
        Чувствуется, что вы не то, что от души написали всё, а прожили каждую букву и слово с самого начала и снова. От ваших слов хочется одновременно и радоваться за вас, что вы всё поняли (увы, на своей беде) и посочувствовать вам, что пришлось терпеть, и столько всего еще. Вы правы, что не нужно бросаться на первого встречного, лишь бы мужиком воняло в доме ))), но думаю, что и ждать "половинку" не стоит. Вы не "одинокая", вы - свободная женщина! Только понимая это, сможете жить морально комфортно. Я растила сына (старшего) с годика сама. Вы знаете, в этом есть даже свои плюсы. Теперь это МОЙ сын, каждый его миллиметр. И я не верю в "половинок", я верю в то, что есть мужчины, которые относительно своими мухами в голове подходят нашим котлетам в голове. Выбирайте мужчину не по неземной любви, а по принципу: хороший ли он муж и отец или нет. Вот такие у меня маленькие советы, хотя возможно они вам и не нужны, т.к. думаю, что вы сильной натуры женщина и сами знаете как для вас и для вашей доченьки лучше.
        • 2015-06-30 20:42
          Почему же не нужны советы?) нужны...я уже не один день размышляю над вашими словами , что я не одинокая, а свободная женщина....но никак не могу на это настроится...я вроде и хочу найти мужчину, но только действительно чтоб и мужем был хорошим и тем более отцом ...а где и как?))) и как снова не ошибиться...я и не хочу любви неземной, так как думаю раз было уже в мои 20 дым с ушей и искры из глаз от высоких чувств), то думаю достаточно...просто хочу спокойствия, уверенности, поддержки, защищенности, можно конечно и тепла. и естественно, чтоб дочь мою воспринимал как родную....много наверное хочу? хотя сейчас как-то то что вполне естественно и как должно обычно быть, воспринимается как роскошь...но я не хочу понижать своих планок...куда же еще...хватит был уже такой, что всю работу самой приходилось выполнять....не хочу об этом... 
          уж лучше пока посижу одна) наверное просто еще не созрела...вот я прям чувствую какой-то барьер в своей голове...очень противоречивые чувства и мысли....
          • 2015-06-30 20:57
            В своё время я анализировала причины и последствия "любви" в моей жизни, сопоставляла с множеством других историй и поняла для себя вот такой момент http://betaproject.net/vinivona/wall-i9773.html... Я не знаю поймете ли вы, не просто я описала как-то. Сопоставьте и подумайте. Из моей теории и практики скажу одно: вы не готовы пока ни на какие отношения в данный момент. Еще болит. Еще гневаетесь. Но это пока. Всё со временем. И вы ещё почувствуете замечательное ощущение свободы, когда никому ничего не должны.
      • 2015-07-02 14:00
        В этой свободе, все таки, что-то есть. Правильно вы сказали не одинокой, а свободной. После девяти лет брака мы с мужем расстались. У нас сын 5 лет. Ребенку сложно объяснить разрыв, тем более он очень любит отца. Сначала больно от того что ты вдруг осталась одна. А потом...... минуточку...... я красивая, умная, у меня прекрасный ребенок, много знакомых и друзей, меня поддерживают, у меня любимая работа. В принципе все тоже что было с мужем, но как то я была зациклена на нем. Как ему угодить, что приготовить, как привлечь к себе внимание. У нас не было ни общих знакомых, ни общих тем для разговора. В этом я винила себя. Все ведь зависит от женщины. Я не могла понять что не так. Переехав жить отдельно и начитавшись литературы по психологии, я просто начала любить себя и благодарить за все что со мной происходит, даже за плохое. В браке, же думала иначе, "Слава Богу, что меня такую не очень красивую взяли замуж!" И в благодарность за это боготворила мужа, и забыла о себе. Сейчас мужского внимания много, предложений тоже. Даже муж попросил прощения и хочет чтобы мы вернулись. Но я теперь не знаю что делать. Я "расцвела", освободилась после разрыва. Мне легче одной, чем было с мужчиной. Но я не хочу быть одинокой, может просто это не мой мужчина.
  • 2015-06-22 16:26
    "Толерантно виносити мозок" - це мистецтво, якому необхідно навчатись багато років, хоча занадто темпераментні особистості цьому можуть і не навчитись))  
    Я погоджуюсь з Вами на всі 100%. Мій чоловік тримає на собі половину хатніх справ, але й любить коли про нього піклуються. А от я іноді забуваю його прохання, через що і виникають самі бурхливі сварки))) 
    Мабуть блокнотик мені потрібно завести))
    • 2015-06-22 16:44
      Или целовать мужа за свой "склероз" больше ))) Думаю, что он не будет против ))
      • 2015-06-27 15:43
        Тоже вариант)) Но блокнотик все же нужен))
  • 2015-06-22 18:17
    Особисто я не був одружений і поки до цього не готовий. Я вважаю, що до життя в шлюбі треба бути готовим психологічно, бо це велика відповідальність. Потрібно бути відповідальним не тільки за себе, а й за свою родину. Думаю, що саме по цій причині більшість шлюбів розпадається в перші кілька років. 
    Мої дідусь та бабуся прожили в шлюбі шістдесят п'ять років. Мають п'ять дітей, чотирнадцять внуків, а правнуків навіть порахувати не можу. Завжди ними пищався. Бабуся ніякою стервою не була, а навпаки - дуже тиха. Не пам'ятаю великих сварок між ними, та вони й самі не пам'ятають. Можливо однією з причин успішного подружнього життя було те, що бабуся дуже добре готувала - не знаю людини, яка краще готує.
    • 2015-06-22 20:47
      )) хорошо, что вы так ответственно относитесь, но думаю, что аы идеализируете брак бабули с дедулей. Кроме того, не сравнивайте поколения. Раньше, когда муж бил жену это считалось нормой, кроме того, даже говорили, что это муж так крепко любит. Много мужчины пили, а для женщин было нормой терпеть (это я описывают Украину где-то в период 16-19 вв.) А в период молодости ваших бабушек и дедушке вообще секса не было. И подали не потому что хотели, а потому что другого выбора не было. Поколения разные, эпохи разные.
      • 2015-06-22 20:48
        Извините за ошибки, телефон сам исправляет: аы- вы, подали-рожали и т.д.
        • 2015-07-08 12:39
          Тогда мужчины практически не пили, только старики и то, чтобы никто не видел. Это сейчас пьют все поголовно. И вообще откуда вы такие данные берете? Советую больше общаться с очевидцами, а не с интернетом.
          • 2015-07-08 13:02
            ))) а причем тут интернет? Я между прочим историк по образованию ))) Почитайте Гийома Боплана, который путешествовал Украиной и Россией, сравнивал наши страны и описывал быт. Извините, живых очевидцев 16-19 вв. не застала )))
  • 2015-06-22 22:38
    Дуже сподобавсь перший пункт, правдивий на всі сто, але чомусь не всі чоловікі намагаються вкладати в родину. Ще є друзі, на яких обов'язково треба найти час. А ще багато чоловіків тільки з роками починають розуміти що таке родина, і на скільки діти є важливими, да і дружина теж.
    • 2015-06-22 23:31
      Ну дай Бог, чтобы хоть с годами пришло понимание) многие так и не понимают. Друзьями и женщина может себя окружить)
  • 2015-06-23 10:32
    Яка ж ти мудра жінка, Танюша!!!! Можливо, слово "жінка" не дуже й доречне по відношенню до такої красуньки, але мудрість, впевнена, приходить з роками. Тому мудра дівчина - якось не дуже))) А от твій запис можна сміливо розбирати на цитати і вчитися по ньому премудростям сімейного життя!
    • 2015-06-23 12:19
      Иннусь, у нас с тобой разница в 2 года, не делай из меня бабуличку мудрёную )))) мы все ошибаемся ;)
      • 2015-06-23 19:02
        Ой, я хоть не открыла секрет про наш возраст?)))
        • 2015-06-23 19:53
          Та нет конечно, я как и ты не скрываюсь )))
  • 2015-06-23 17:00
    Какую ещё бабуличку, не чуди))) наш возраст 35+ самый шикарный для женщины! К таким годам уже есть определённый жизненный опыт, благодаря которому никакие грабли не страшны!
  • 2015-06-28 13:19
    Про мудрiсть це правильно сказано. Тiльки мудра жiнка зможе тримати свою сiмью в гармонии. Я дуже довго цього не розумiла i старалась взяти всиiобов"язки на себе, контролювати чоловiка. Але це привело тiльки до сварок i майже до розлучення. Тодi менi в руки потрапила дуже цiкава книжка "Как быть, когда всё не так как хочется?" i читаючи, я зовсiм помiняла модель своеi поведiнки. Вiдносини перейшли на новий рiвень и ми щасливi). Чоловiковi потрiбне почуття свободи i розуминня що рiшення приймае вiн сам. Але ж ми знаемо хто його до цього пидшовхуе))))0
    • 2015-06-28 13:28
      ))) главное, чтобы он так и продолжал думать ))
  • 2015-06-29 13:25
    Добрий день! Я була двічі заміжня і ось що хочу сказати. Всім чоловікам потрібно від жінки дві речі - секс і їжа. Ще він може вимагати турботи. Все інше для них не важливо. Не має ніякого значення є у вас диплом про вищу освіту або ви хрестиком вишивати вмієте. Тільки їжа і секс. До речі, вони не будуть проти того, якщо у вас буде своя квартира, забезпечені батьки і робота за яку вам добре платять.
    • 2015-06-29 13:42
      ))) что-то вы два раза то в г..., то в партию вступили))) Я же могу сказать, также будучи не один раз замужем, что есть интеллектуальные мужчины, которых куклы не устраивают, а еду воспринимают как еду, а не цель своего существования. Вам просто не повезло или аы не умение выбирать))) может в третий раз повезёт больше)
  • 2015-07-03 12:54
    В кожної людини власні потреби. Як би ви не намагались, ви не складете якийсь універсальний список забезпечення потреб чоловіків, який буде гарантувати палке кохання і міцний шлюб. В кожного чоловіка він універсальний. Що до сексу, так є пари а-сексуали. Вони ним взагалі не займаються. Так що в любому випадку універсальних потреб чоловіків у шлюбі не існує
    • 2015-07-03 13:16
      Вот бы посмотреть хоть бы на одного мужчину а-сексуала (живого).)
  • 2015-07-11 10:00
    Кожна людина індивідуальна і має свої вимоги до подружнього життя, ну а чоловіки до дружини. Як на мій погляд, то більшість чоловіків прагнуть бачити у своїй дружині, окрім коханої жінки, надійного партнера та союзника по життю. Гадаю, що так воно і має бути, бо в решті решт, батьки рано чи пізно помирають, діти дорослішають і йдуть по життю свом шляхом, друзі відходять на другий план, а Ви залишаєтесь разом із дружиною і Вам лише в двох протистояти всім життєвим складнощям. Мені шкода чоловіків, які на певному етапі життя, часто це буває в переломні 40 років, кидаються у крайноші і знаходять своїй дружині більш молоду заміну. Це все не правильно. Потрібно триматися один за одного і лише в злагоді та взаєморозумінні можно добитися родинного добробуту. Кожному чоловікові потрібна від дружини підтримка, як і жінці від чоловіка, а все інше, як кажуть, здобудеться.
    • 2015-07-11 10:06
      Мне аж стало интересно, а сколько вам лет? И вы говорите как бы правильно о том, что супруги должны быть партнёрами и союзниками. Но ведь чаще бывает, что один диктует условия партнёрства и союзничества другому, а это уже совсем не то.
  • 2015-07-13 15:25
    Мені 28 років. Так, звичайно, я з Вами згоден. Є й такі пари, де один партнер подавляє іншого й нав'язує йому власні правила гри. З розряду "мы подумали и я решил"))))!
    • 2015-07-13 16:01
      Я так и подумала (о возрасте)... не обижайтесь...)) чувствуется еще правильный максимализм в суждении и желаниях. То, что вы ранее описали - ну ооочень редкие случаи на практике. Кроме того, в таком партнерстве есть скрытая угроза: один партнер кладет на жертвенный алтарь семьи всё (и что надо, и что не надо), но другой не может так... начинаются обиды в случае первого, а второй просто "задыхается" от таких самопожертвований партнера, т.к. ему этого не нужно и он видит в супружестве совсем иное. Как-то так, если вы поняли.
  • 2015-07-16 12:48
    Ото так?!))) Я думав, що мій максималізм вже лищився десь у минулому. Буду мати на увазі. А що стосується прагнення до всього правильного, то тут я з Вами згоден. Не можу приборкати це почуття. Постійно воно мені не дає спокійно жити, вимагає, щоб все було справедливо і правильно. Часом навіть в не дуже гарні історії потрапляю через це.
    • 2015-07-16 12:54
      ))) максимализм - черта характера некоторых зрелых людей, но всё же чаще встречается у молодёжи. А вы же - молодёжь?! О правильности: вы случайно не мой брат? )) Я такая же. Ещё и бесит: чего остальные не такие! И вас?
  • 2015-07-16 13:05
    Ну, меня они не бесят, просто я их не понимаю и не нахожу общий язык с ними. А так, отношение похожее))). Я помню когда поступил учится, то наш куратор повела группу к психологу, чтобы все в доверительной атмосфере познакомились и там начали задавать вопросы. Каждый должен был назвать свою одну черту характера, которая первая придет на ум. Я сказал, что я справедливый. Учился на юридическом. После окончания вуза работал в суде. Вот там справедливость и правильность сыграли против меня. Вернее, они мне помогали, с одной стороны, сохранить свою душу, и помогали посетителям данного заведения, к которым я относился так как должно быть, но система не терпит подобных христианских проявлений. Было много конфликтов и пришлось уйти.
    • 2015-07-16 13:17
      Оооо, какая знакомая ситуация до боли с институтом. Только у меня две отличительно равные черты характера: обострённое чувство справедливости и прямолинейности... ну не стану я врать, чтобы потешить чьё-то самолюбие, а это мало кто любит (( А о суде: действительно там не нужна никакая честность. Сложно вам, наверное. У меня было что-то подобное в далеком прошлом на приёмном отделении (я там работала пару месяцев): меня ужасало отношение врачей к пациентам, а как вы понимаете - в приёмное отделение обращаются не просто с головной болью. Туда привозят людей на скорой. Я была в ужасе от медперсонала. Но у меня была другая тактика: я демонстративно из кожи вон лезла, чтобы помочь больным людям. а когда меня "коллеги" пытались останавливать словами "расслабься", то в ответ я возмущалась... что так нельзя, что это люди и т.д. Конечно, большинство меня невзлюбили, некоторым стало стыдно (ну хоть кому-то) и они стали иначе себя вести. А вот для заведующей отделением (пожилая женщина, уже её нет в живых) я стала самой лучшей и она очень не хотела чтобы я уходила. Вот так. Кто-то всё равно оценит нашу справедливость.
  • 2015-07-16 13:30
    Может и оценили. Не знаю. Раньше я слышал такое выражение "сделал добро и брось его в воду" или "не делай добра и зла знать не будешь". Но как-то не в полной мере понимал их значение. Теперь эти пословицы сами мне на ум просятся, когда вспоминаю некоторые моменты из жизни. В суде у меня в основном были конфликты с руководством. До жути подлый человек. Из-за его стараний и пришлось уйти. Хотя я любил свою работы и мне казалось, что справедливость, честность и правильность в поступках - это то, без чего не может функционировать орган судебной власти. Удивительно, но у меня даже День рождения был в День работника суда - 15 декабря!))))
    • 2015-07-16 13:41
      ))) а чего "был?" А вашего руководителя не "люстрировали"? ))
  • 2015-07-16 13:48
    Ошибся! Просто, а работе думал в прошлом времени, вот и написал так. Не люстрировали. Кроме него там еще много судей, которые подпадают под ограничения на работу в гос. структурах. Один даже с предъявленным подозрением по уголовному делу о коррупции, но тем не менее все прошли проверку и работают себе спокойно.
    • 2015-07-16 13:53
      ((( падлюки! за державу обидно!
  • 2015-07-16 13:56
    Да, нам просты смертным обидно за державу, но не им! У них глаза закрыты купюрами.

Наступний запис

2015-06-20 17:02

Жіночі таємниці. Або жіночі секрети у родині

17
23

© 2010 - 2024. Всі права захищено.